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我觉得，此时此刻的我，内心是平静的。

有时候，有些话，是只适合在平静的地方用平静的状态，才适合发表出来。

现在，我刚洗完澡，洗衣机正在呜呜呜地转，大概还有二十来分钟，衣服洗完了，我晾完衣服，也该上床睡觉了。

一个人，三十一岁，一个人生活。很平静，下班之后回到宿舍，不到十平米的小宿舍，它就是我在外漂泊的避风港。

一切都很平静，此时感觉我真实的活在这个世界上。一个真实的生命，在他还活着的某一天晚上，他坐在电脑前，敲击着键盘，写下他此时的感想。再过不久，可能十年，可能二十年，也不知道会在哪一天，他就悄无声息的消失了。或许是发生了某场意外，或许是突发了什么大病，然后就永远的离开了，除了父母，和很要好的几个朋友，其他人不会觉察到他的消失。

也不知道我怎么就诞生在了这个世界上，不知道宇宙过了多少万亿光年，我就真的有幸诞生了下来，并且生而为人。很奇妙，如果我没有诞生于这个世界，那，那会是什么样子。

以前，我还年轻，虽然是知道一些道理，但我也只是一个为了满足即时欲望的傀儡，是到处摸爬滚打的苟且过来的一种原始生物。我想吃好吃的食物，想听好听的歌，想玩好玩的游戏，想看好看的电影，想谈浪漫的恋爱，想买喜欢的东西。然后，一直沉浸在虚拟的网络中，沉浸在可以复活重生的游戏中。有很长一段时间，我忘记了时间，忘记了生死，忘记了我只有一次的生命，我哈哈大笑，我谈笑风生，我放肆的玩着，无所顾虑的睡着，好像时间和生命和我无关一样。

可是当我平静下来的时候，我从虚幻中抽离了出来，回到现实，意识到，我已经三十一岁了，我的余生，好像短到十个手指头都能数得过来一样。等到我寿命奖将尽的那一天，我肯定会怀念我的二十岁、三十岁，怀念我那无忧无虑的童年。小时候有大把的时间，我就像这个世界的旁观者，所有的生老病死都和我无关。

我看着朋友圈里，那些似乎很熟悉但又未曾谋面的网友，他骑着自行车，在夜晚中穿梭。我能感受到他此时的愉悦。可是，我又想到，他们也是和我一样，是同一批诞生下来，也是同一批死去的人。

无论之前有多疯有多狂，人，始终要回归平静的生活的，以前老是喜欢玩游戏，喜欢看小视频，乐此不疲，因为还有很多时间。而一直都处于高刺激的状态下，是很难静下心来去思考和整理的，随着年龄渐渐增长，再这么疯下去，只会让自己的生活越变越糟。只有平静下来，才能理清思绪，把无序变有序。家，或者说宿舍，就应该是用来休息的，用来洗澡洗衣服的，用来整理和复盘，用来分析目标和计划的，而不是用来娱乐的。

好了，衣服也洗完了，晾一下衣服，就上床睡觉了，争取早点睡觉，然后早点起床，明天还要上班。

最后附上十拍 E6 的亚洲天团五月天的一句歌词：那生命，灿烂烟火般上演。你和我，最后都要回归地平线。

晚安。

其实，我很怕死的。今年三十一岁了，来得很快。回想起来，距离二十岁已经过去十年了。好像二十岁时傻傻的样子还历历在目。如果你问我想回到过去吗，我回答是不太想。过去的我虽然很年轻，我也不用发愁于生老病死，但我是无知的，迷茫的，像一个无头苍蝇，只知道吃喝拉撒，只知道即时满足。

但年轻的岁月，对于人来说，是如此的珍贵。人的生命只有一次，而且也只有几十年。小时候觉得人生很长，一百年很长很长，时常会幻想自己十七岁的时候是怎么样，感觉自己的三十岁是非常的遥不可及。转眼，一年又已经过去，自己已经过了三十这一年，觉得有点恍惚，但又很真实。

我时常想，我的父亲，活了半辈子，五十多岁，其实他的时间也不多了。有一天他也会离开我，从此我再无归处。我父亲不算是优秀的人，虽然也因为当时的环境所影响，不能上学受到良好教育，家里也没钱，半辈子普普通通，为了生计四处工作。不够二十岁的时候就离开家乡去边境当兵，然后遇见了我妈。

现在想起来，我小时候受到父亲各种情绪上的攻击，精神暴力，如今我也能理解了。都是普普通通的人，努力的活着，摸着石头过河，没有谁会帮你一把，没有谁会突然站出来教你做事做人。我老爸其实也真的不容易，他当时三十岁的时候或许就像我现在这样，对生活感到无力，眼睁睁的看着时间流逝，看着许多人离开了自己。不甘，不舍，但又毫无办法。心中有压抑的情绪，又得不到倾诉，于是情绪就爆发在身边的人身上。

十年，一晃眼就过去了。我从初中的时候对父亲的抱怨，到害怕，到憎恨，再到出了社会工作之后对父亲的躲避，再到尝试和解，再到现在的理解，现在的我已经不太想再憎恨他了，只想多给到他一些关爱。终有一天，我的父亲，会带着一些遗憾离开人世。

我时常在想，再过几十年，等我死去之后，就再也不会再醒过来了，无论一万年，一亿年，无论几百千万亿光年，我也再也毫无意识，我就像从来没有来过这个世界一样。它没有解法，没有任何的办法，这种感觉非常的，非常的，非常的令人绝望。再想想我的余生，如果能活到八十岁的话，也只有五十年的余额了，然后就再无法重来了，不像明天早上我还能醒过来那样。