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分类:记事

共有 100 篇文章

Win11 还挺好看

今天给公司电脑升级到了Windows 11的版本,尝尝鲜,心想这11也发布有两年了,BUG应该也修复得差不多了,应该可用。

升级之后被我一顿设置,关掉了「各种动画效果」「窗口阴影」「桌面文字阴影」「透明效果」,电脑这种追求效率的工具,我必须要指哪打哪,那些动画效果都略显拖沓,我不需要什么淡入淡出,不需要什么丝滑的滑动效果,我需要的是点击之后立马呈现。不仅电脑,手机也如此,除了锁屏界面,其他地方的动画对我来说都是多余。

开始按钮习惯性的放到了左边。如果用默认的居中的话,那当我每打开一个文件夹,任务栏新增的任务标签就会向两边排出去,我不喜欢任务标签动来动去的,那样会增加我的寻找时间。

以及一些细节的设置。

设置完后,用起来都感觉舒服多了,Win11的圆角风格还是挺优雅的,也不知道再过多少年后,又从圆角变回直角。

Win11还自带了个能当作「番茄时钟」的小功能,挺实用。

第一次用这么厉害的显卡,再卡就是我自己的问题了。

 

十年后,我们《中文博客微信群》还会活跃如初吗?

今天是二零二三年十二月二十六号,今天深圳稍微比昨天暖和了一些,我也晒了会儿太阳。

今天下午,在博客群看大家讨论,虽然我插不上几句话,但是能够明显的感受到大家认真讨论的氛围。我起身去厕所方便了一下,而就是这短短几十秒钟,让我想起了一些事情。

在十年前,我加入了一个音乐爱好者的群,我们都是在虾米音乐上相识。平时大家在群里聊聊爱好,唠唠家常,是我那些年最活跃的群。我们每年都会征集大家的投稿来发布虾米歌单。我们还有自发组织的面基。我们还为群聊周年庆设计生产的帆布袋、T恤、徽章。群里有个相册,会上传一些群员的个人照和面基照。在虾米音乐还没没落之前,我一直觉得,我们会像这样一直聊下去,直到每个人都互相见过面。

今天「橘子党」的群又突然聊了起来,然后不出奇的又聊到了一些以前的事情。我翻看了一下群相册,看到了那些渣渣画质的手机和一张张青涩的面孔,感觉他们即熟悉又陌生,他们曾经在我生活中占据了很多一部分,而虾米音乐消失之后的这几年,他们也好像从我的生活中消失了一样。现在,他们有的成家了,本来以前还在上学的现在也结婚了,我如今也要三十一了。

再回过神来,坐在电脑前,看着群里仍在继续讨论着,心中不由感慨,我们这个以博客之名相遇的群,从建群到现在,也经历过一些让人印象深刻的事情。我退过群,来后也又加了回来。群聊也被封了然后重组过。这些年来每天都能看到大家聊各种话题,从博客,笔记,天文地理,社会政治,音乐游戏等等等等,可以说是我自「橘子党」之后坚持活跃最多的群,也是我在众多群聊中比较青睐的群。

可是这个世界上什么东西都会过期,苹果会过期,音乐听多了也会腻。在时间的洪荒面前,不知道十年后,大家还会像现在这样活跃如初吗?现在耳熟能详的他们,十年后还会像今天这样在群里谈天论地吗?十年后,还会继续写博客吗?

列车和目的地

我坐过很多趟车,
从老家到深圳的,
从深圳到漠河的,
还有从我这到你那的。

每一趟列车都会有一个目的地,
我希望到达的目的地不止于是你,
而是去往下一个目的地的时候,
我们一起。

最好的朋友致我的一封信

致风清——梦想虽死,理想尚存。

今天是二零一九年六月四日,六月二日从边境坐公司的班车到哈巴河,从哈巴河坐大巴到北屯,在哈巴河车站等车的时候,体会一直以来在新疆所感受的宁静,只是没想到,阳光,树,微风,鸟鸣这样熟悉的场景会出现在车站,当我打开书,坐下来静读的时候,车站三两行人走过的声音就像是书页翻动一样,连带着心起伏。几个小时后大巴开启,想到自己未来不知何时才能见到这一望无际的边塞,不觉心有些惶然。

回想十五岁追梦到如今的种种,不禁感慨,梦想已死,唯有理想尚存。梦想已死,是我知道今生以我所热爱的文学想要实现我的梦已断然不可能。仅以满足生计这一层来说都已如雪中生火般不可能,更别提其它与坚持忍耐无关的的种种。理想尚存,理解起来简单,但绝不是简单的认命或者对命运无常的顺从,它是如种子一般扎根在我的心里,只要生存能够继续,它就有土壤可以呼吸,我当然会留在它身边,高举这义旗。只是我需要告别天真,迎来伤痕累累如同鱼儿一样在陆地上的呼吸。

上次一次坐火车用笔写东西还是在好多年前,之所以年份回想不起来是因为一些让人悲伤的事情堆积在那一年。当时我在车上有些开心,有些得意。我用笔观察生活,我用笔写诗,我志得意满,我必成功。甚至在广州回深圳的大巴上,我都在问自己,是否要精简文章内容减少字数,为了更好的写作质量。虽然我的心愿意从简,但当时我沉浸在数以百万的码字快感当中,连连否定,谁知道几个月后我就经历了如同滑铁卢般的失意,好几年都一蹶不振,一个长篇的作品都没能修补创作出来,过去所有写成的作品一夜之间全部成为废稿,直到今天。

这次来到荒无人烟的边疆重新思考了许多事情,朋友实际上早在离开工厂之前就已经是如今的局面,所以不存在这方面的失落,然而过去的种种在刚离开工厂的时候任然萦绕在脑海里,时不时的敲击心里脆弱的地方,造成一些情绪上的低落。如今沉淀下来的时候一颗颗珍珠在心里幻化成流动的光消失在海底,时而涌起时而不见踪影,这样的感悟以前从未有,这样的感悟与以前的生活全然脱轨,非亲身经历难以言说这种异样的领悟。我还记得当时身边的树木像海一样不断的涌动,我的灵魂不断不断张开,那些往事化作光化作风,从心里来从心里消失。

那次在地铁上的问询没曾想一语成谶,如今想起来,当时的冷静实属冒然,如今你我同为局中者,越多的东西丢开言语,想表达的想化去遗憾的种种都沉入这青春的列车离去,这错开分岔的成长,当时的我又如何懂得。

这一次回到南方即将开始新的追梦,想必从开头那句梦想已死,你也能体会此刻笔写时我的心情,当我在电话里对你说,古代的人们可以春耕秋收,耕种结束就是他们休养生息的时候,而我们如今为了工作,从年头做到年尾,除了假期以外别无其它可以休息的时候,更别提日出而作日落而息,电话里你连连认同,连连叹息。我下定了决心要追这不可能实现的梦,要做出一些作品出来,所以我需要和古人一样,有冬天可以休息,有冬天可以拿来做自己想做的事情,至于工作就留给其它三个季节。当时如果能聊到一些对作品的构思,对创作的感想时,想必书里的人和故事同我所处的环境是有极大的关联,他们同样被围困,不同的是他们可以开始不一样的体验和生活。(至于为什么十九岁开始写的长篇小说,朦胧之中写下的是这个主题,我就不知道了。)(这样不变的创作追求带给我的也绝不是信心和印记这么简单。)

北方,北方,表达它非要让自己的灵魂发出声音不可。当我来到边疆,站在边疆的土地上,想象千百年前我的祖先流放在这里的某一个地方,或者某一个修行的人从这里走过,那种悲伤的共鸣就让我的心里发颤,让我的心发出螺音般的那种回响来。我绝没有想到,在十多年以后,我竟能又一次和我的族人们生活在一起。食物,人,生活习惯,语言,声音,面貌,穿着,姿态,一模一样,没有什么分别,这种血浓如水的亲情与温暖,本以为在农村已荒芜之后,今生再无可能体验经历,没曾想可以再一次被它拥入怀中,在边疆,同另一个少数民族的朋友伙伴们生活工作在一起,这双重的记忆,双重的体验,叫人无法忘怀。

列车在明天傍晚才能到站,此刻我就像鱼儿慢慢地回到大海一样,去遵守我的诺言,去追寻我的道路。也祝你的身体能够日渐好起来,即便这样想来如同我抱怨理想一样天真。在车上读完《新疆生死书》的时候,想着有一天,我也要为你读上一遍,让你能少些痛苦。结语前,本想同你分享一下不慎丢书走了好久才找回它的那种喜悦以及同它的缘分和禅机,不过已在贺卡里写过了,暂表不提。

就此停笔,以此信补你生日愿望时的要求,预祝你少些彷徨,不求有佳人,但求有丽影。

总是在睡觉前思考人生

这是一条语音者文字的笔记。半夜突然又抑郁了,想说点什么。

我们人类,就像是着一只蚂蚁。它诞生在这个世界上,大脑趋势着他它去寻找食物喂饱肚子。它甚至都不知道它是谁。也许下一秒,它就死在了鞋底里,死在了车轮之下,或者被水给淹死。那生命,灿烂烟火般上演,然后悄无声息的离开,消失,就像从来没有存在过一样。

我们人类在这个地球上诞生已经是一件非常神奇的事情。可是我们人类终究还是逃脱不了死亡。有幸生而为人,我也不知道,我是生命会在哪一天结束。也许是老死也许是病死,也许是出了事故。

为生命干杯。

用语音转文字来练习口头语言表达能力

这是一篇语音转文字的文章。现在我正在躺在床上,手机放在一边,不需要动手去打字,只需要开口把自己想要说的话说出来。这个记录的过程很迅速,我只需要专心的去思考,然后把思考的结果说出来就行了。但这个方法必然会让整篇文章的含金量密度较低,这对我的读者来说,实在是有一些不太负责任。

我觉得这种更像是一种碎碎念。以前我是很不屑于这种记录的方式的。以前我更倾向于把思考的结果记下来,而思考的过程则不记。这样的好处是当我在回顾的时候可以尽快的得到我想要的,而不是要先阅读一篇长达几百字上千字的文章之后才会想起来这篇文章想要表达的是什么。我以前经常写日记,可是当日记写了上百篇的时候,每一篇都有几百字甚至上千字的时候,再回顾起来就会感到非常的烦琐。

那么我现在为什么还要想再以这种把思考的过程也记录下来的方式来写这篇文章呢。一来我为了锻炼一下自己在口头表达方面的咬字清晰度。二来呢也可以锻炼一下说话时候的语言组织能力和思维反应能力。三来呢还可以更新一下博客。虽然我这种做法对我的读者来说体验会非常的难受,但是对我自己来说是有提升的。作为一个十六年网龄的网民,每天有大部分时间都是对着电脑屏幕或者说手机屏幕,这样的结果是和别人面对面交流的方式越来越少,甚至是几乎没有。导致我的面对面口头语言交流能力明显的退化,所以我必须要为此做点改变。我可以在心里组织好一段话之后,再一口气把它给说出来。这样做也可以省去用键盘码字的时候所需要花费的时间和精力,只需要专心的去思考和说话就行了。可能会有朋友想问,要锻炼口头表达能力的话,那为什么不用视频记录的方式来锻炼呢。哎呀,像我现在这种脑子生锈的状况,用在视频里说话停停顿顿的,我自己看得都尴尬。还是用语音转文字这种宽容度比较大的方式来练习,相比较不会有那么大的心理负担。

我能够想到以后我应该会很少再回顾这些文章。因为他们只是我的一些自己的碎碎念。这种碎碎念容易把同一件事情反反复复的说好几遍。可能我昨天说过了,今天还是会再说一遍。可能让读者花了很长的时间读完了之后自己也没有从中得到什么价值。

这让我想起了所谓的知识类视频。我是一个重度的 b 站用户,有什么需要解决的问题我都会尝试在 b 站上面去搜索一下,于是会搜到很多知识类的视频。不过他虽然说是知识类,但其实整一个视频里面含金量也非常的少。他们只不过是为了获取流量从而换取利益的这么一个行为。通常他们都会在视频的封面或者说视频的标题上面写一个你感兴趣的问题,比如说《如何戒断手机》,当我点进去之后通常会发现这些视频都有五分钟左右的时长有一些甚至高达十分钟。如果你想知道这个问题对应的答案那你就必须从头开始看到尾。通常看完了之后你会发现如何戒断手机其实用两三句话就能够概括。

比如要有目的性的去使用手机,要去收集资料还是要去联系客户,目标达成了之后就要停止使用。每当习惯性的想要拿起手机翻阅的时候,都要先想一想我这次使用手机的目的是为了什么?如果发现没有目的,只是因为无聊所以才拿着手机随便刷一刷,那就在心中告诉自己要果断的切断了这种想法。

每一个视频基本上都能够用几个字或者说一两句话就能够概括,其余时长的内容基本上都是一些含金量低的。比如说自我介绍,比如说抖机灵,比如说说一些段子,或者说打一个广告。也有很多在视频里面放一些毫无关联的沙雕图。所以整一个视频看下来会让我感到非常的不舒服,我所花的时间和我获得的价值,这个比例差的太大。有些甚至会把一些简短的核心理念拆分成几个视频,这样就能够获得更多的播放量。这样的做法对于我这种需要平均花五六分钟去获得一个结论的观众来说就会感到非常的难受。

而我用语音转文字的方式来记录的话,其实也会像我以上说的视频里面会发生的内容冗余的事情。可能读者花了很长一段时间读完了我这一篇文章,但却发现我大部分其实都是在说着很多的废话。我说的这些话其实对他们来说并不会起到什么帮助,没有什么价值。这更多的只是我自己对一些事情的看法观点,也可能只是在单纯的抱怨。更多的我只是在练习一下我的口头语言表达能力。

不过话又说回来,在我这个日均 20pv 左右的小博客,怎么做都影响不大。反正读者也不多,所以说随意一点就行了。

我一直沉迷于信息刺激之中

这是一条语音转文字的文章。现在我突然有了想法,我必须要很快的记录下来。不然的话可能过了几分钟我就再也想不起来了,这种事情经常发生。

我以前一直在寻找刺激,一直在寻找一种能够愉悦自己的事情。比如说玩相机玩摄影把玩器材,比如说收集令我感到愉悦的图片、视频、文字。以至于我花了大量的时间和精力投入在这方面。得来的结果是我精神方面已经足够的富裕,有非常多的真情实感,但是我无法将这种真情实感在现实生活中表达出来。哪怕是写一部小说,拍一组图片,拍一个短片,都很难做到,所以这让我非常的痛苦。

人类总是在追寻刺激的事情。哪怕短期内,什么事情都不做,就会感到无聊,感到空虚,感到很难受。

我想到了一个改进的办法。平时要尽可能的不要去接触这种刺激的事情,要让自己处于一个低刺激的状态。这样才有更多的时间和精力,去投入到行动和思考之中,才能够让自己意识清醒。如果有需要去拍一部短片而需要去收集各种灵感的话,就可以在规定的时间内去大量的去观看、去阅读、去收集这相关的信息。收集完了之后必须要断开收集了状态,就算感到无聊感到难受,也不能够再继续下去。不然就会像我现在这样,收藏夹里面有千千万万个文件,但我都没有利用起来。

信息上瘾和信息过载让我的静不下心来

你好你好。这是一个语音日记。减少外界刺激降低多巴胺的阈值才能够让自己有更多的精力和时间去思考,才有更好的行动力。

这是一个语音转文字的日记。我现在戴着蓝牙耳机在做其他的事情,我只需要说话,系统就自动将我的语音转换成文字。这个过程不去碰手机不需要点亮屏幕,尽可能的减少信息的摄入。

我需要做的就是减少外部的信息刺激,要自己把多巴胺的阈值降下来。我现在需要的是无聊,需要的是无所事事,需要的是静下心来去反省,去思考。只有这样做才能够让自己沉淀下来有更好的行动力。

我现在可能说话会语无伦次,毕竟这是刚开始。所以你看到的将是一篇废话比较多,逻辑不够严谨,主题不够明确的这么一篇内容。这是我用来思考,用来表达,用来反省的这么一篇文章。到时候我会发表在我的博客上,如果读者在读这篇文章的时候感觉到不适,还请多多见谅。

这么多年来,我已经习惯了在互联网上去收集数据、收集信息。我每天看了很多的音乐、视频、文字、理论,看了很多有趣的事情,但看的这些内容并不会解决我现在需要面临的问题。已经 10 年了,我从 2006 年开始,接触互联网那个时候沉迷网游。等到 2013 年的时候,我开始反省,让自己静下心来,去写写日记去做一些整理。效果是明显的,但是在 2017 年的时候我又沉迷游戏了,而且也更加的疯狂。游戏、视频、音乐他们无时无时无刻都在刺激着我的大脑。现在我的生活过得很糟糕,每天都沉迷于信息的摄入,而事后又想不起来我今天都看了些什么东西。我看的东西并不会在我以后的生活中对我有帮助,因为我已经想不起来。日复一日的习惯让我已经造成了信息上瘾。我不去看吧,我就会觉得无聊,觉得非常的难受。明明有很多事情要去做的,要去写简历,要去找工作,要去想想自己的职业发展,想想怎么成家立业。我还有很多的事情没有去做,视频没有剪,照片还没有收修。有很多事情等着我去做,但是呢,我却每天还是继续沉迷电脑、手机、互联网、游戏、短视频。这让我感到非常的难受。

一日之计在于晨。一天的早上对于我们来说是非常的重要的。经过一个晚上的休息,我们的大脑现在处于平静的状态。它充满了精神,等待着新的一天到来。那么在早上的时候,我们应该做一点什么事情比较好的?我们从早上醒来到晚上睡觉,大脑的多巴胺会随着时间的发展,多巴胺阈值会越来越高。等到都把多巴胺到较高的时候,我们的思考能力就会下降。我们就静不下心来去思考,去行动。这个时候更适合做一些简单的、机械性的事情。

早上的时候醒来应该回想一下昨天都发生了什么事情。昨天所做的事情让计划推进到了什么进度?然后想想今天继续做什么事情,继续跟着计划往前做。去安排今天都需要做些什么。去收取资料呢?还是整理资料呢?还是去制作内容?去做一些需要思考的事情。等到中午之后,大脑就会变得比较的浮躁。这个时候就很难去思考一些深度的事情。只能做一些简单的活。到晚上的时候,最好不要去太长时间的去思考,特别是睡觉之前。要好好的休息。

今天就先说到这里吧。用语音转文字的方式来写日记确实挺方便的。你只需要去想,专注的想你想说的话,然后说出来既可以。练习一下你的口头表达能力、思维运转能力。也能够迅速的将你所说的话通过文字的方式记录下来。一不小心就说了这么多。如果是打字的话,可能要打很久吧。因为有时候当我把想说的话敲完,这时候想说的下一句话已经忘了。但这样的记录方式有什么缺点呢?一个是用口头说出来的话会比较白话。文字不够精炼,不够简短。很容易会废话长篇。这种事情所导致的结果会让自己在以后要回顾的时候,会非常的痛苦。你要花一定的时间去阅读这篇毫无含金量的文字。而且读者在阅读的时候也会觉得不太舒服。如果是我去阅读别人的文章的话,我更希望的是别人能够精简一点点,把重要的结论用尽可能简短的话表达出来。而不是各种废话。所以这篇文章我给他的定义是我自己的思考练习,是我自己的一个口头语言表达练习。这种文章删掉也不会让我觉得心疼。因为这是我在练习思考、练习口头语言表达、练习静下心来、练习、减少外界刺激的过程中所产出的这么一个衍生物。所以呢,随便看一下就好。

现在我说话总是要想好久,而且说出来的话在逻辑方面非常的混乱。我很难去将我的想法详细的表达出来。说话的过程中也是频繁地停顿。因为我的想法不是连续的,是断断续续的,坑坑洼洼的。所以我必须要练习练习。

勿忘初心

我学习摄影的初衷是什么,一开始是想定格下时光,记录下我最重要的朋友和家人们的模样;学习电脑是想通过它和世界接轨;买手机只是想和最重要的人保持联系;听音乐是为了升华心中的情感,得到共鸣;看电影是为了感受更多我此生不会经历的人生;玩游戏是为了和家人朋友一起互动提升感情。

环境的习惯性

发现平时有很多想法的,比如在散步的时候、吃饭的时候、睡觉的时候,就连上厕所时也是灵感连连。可当我往电脑前一坐,就啥都想不出了,对此我非常郁闷。

想了想,每天我打开电脑时都是习惯地打开了浏览器,先看看 B 站,再去逛逛其他博客,然后登陆微信看看群聊,兴致来时还会玩玩游戏听听歌。这一系列操作就注定了今天又是重复昨天的一天,它已形成一种习惯。所以这个环境在我潜意识里已经是一个用来娱乐的地方,对着屏幕就因为很难激起我去深度思考的状态。