已经很久没有写东西了，最近七个月，或者说最近这两年都不想去写东西，比如重要的记事，创作的灵感，一些人生的感悟这些都没写，倒不是不重要，只是我陷入了许多消极的情绪中。
消极的互联网碎片式消遣导致时间的浪费、我习惯一个人才能思考。
越来越觉得，互联网，已经把我的生活弄得负载，心累了，不，应该说，是我被我自己对互联网不自律的使用，导致我成为碎片化时间越来越严重了。
唾手可得的资讯，海量的游戏，各种各样的视频，他们充斥着我的大部分时间，但我却没有把它们转化成自己的固有知识，甚至一点帮助都没有，因为我现在回想这无业的七个月，都不知道自己干了什么，每天似乎都在愁着职业规划还没整理更新，但就是静不下来更新，眼看着没钱交租了，也还是自然而然的去玩了几小时的游戏。我需要不断的信息去刺激自己，不然就会觉得很烦躁，待不住。
直到这个月，终于卡里已经不够交房租了，家里也急需装修的费用，父亲因为没更多的钱用来装修，也自己去帮忙，一个50岁的中年男人，我还是担心他的身体劳损的。于是找了两个月，今天去上班，先做着，先解决日常开销。
所以说，互联网是双刃剑，明明自己在10年前就已经很清楚了，却还是会深陷其中，还是意志力不够坚定。一二月份的时候想着先休息休息，整理一下前几年的经历和收获，筛选计划好，再整装出发，但或许是春天令人躁动不安，或者是因为我习惯了独处才能思考，这时候我堂兄暂居我这大半年，对我的生活造成了明显的影响，让我不能静下来去把自己给整理好，还被陷入互联网的泥潭中不能自拔。
仍处于失恋后的适应阶段。
我青春时期最爱的女孩，离开我了，有了新男友，并且和我断绝了联系，这对我来说是绝望的，意味着前两年和她有关的经历感受都失去意义了，曾经幻想的两人未来也没人来实现了，已经视为一生伴侣的情感也突然无处可放，我的青春已回不去，美好的故事突然走到的结局。
时不时会想起她，想起她的脸庞，眼睛，想起她说过的话，想起那些年自己坐着几个小时的高铁火车到了她学校附近，等到第二天才能见面四五个小时，然后我又坐回来，如此反复，想起和她一起去玩的地方，给她拍照，想起她喜欢吃的海鲜和纯甄，想起抚摸她肌肤的触感，想起她的拥抱，她的笑容，她给过的爱。但想想其实已经分开有一年半了，但为啥我还是放不开，还想着我还有机会，不想失去她。但她已经是不可能和我一起了，她清楚我不适合她，不能满足她，她有更多更好的选择，我也自知之明，自己的健康和经济以及精神上都给不了她满足。我只能自己闷在房间里。
渐渐的，断绝联系的这段时间里，我开始忘了一些事情，一些细枝末节的事情，开始忘了她爱我时我的感觉是什么样子，忘了见到她时我感到的心安是什么样子，开始忘了她曾说过的话。有一天，我收拾屋子，翻到了一些盒子和本子，那是她写给我的，有着个人风格的笔迹里都是和我分享的话，有她遇到的烦恼，有她的疑问，有开心，也有她对我的思念。还有几百个纸星星，它们，都是她曾经爱过我的见证。我打开电脑翻看那时给她拍的照片，有股熟悉的感觉涌上来，是那种简简单单的喜欢一个人的感觉。
现实生活不允许沉浸在悲伤中太久，这无业的七个月，我已经身无分文，家里也需要钱去装修，事已至此，我已经没有任何的办法，逼迫自己重振旗鼓，放下过去。青春是美好的，她就给我的回忆也是美好的，我必须要向前走，然后以一个更好的自己去爱下一个缘分。如果可以，我想把它们记录成一首诗，一段视频，一首声音，谢谢你出现在我的青春里。
不想发布到博客是因为怀疑互联网的意义。
其实每天都还是有新想法蹦出来的，照片偶尔也会拍，视频基本上就没拍过了，有时候还会去记录自己对焦段的一些新想法，只是不像以前那样积极的记录和分享出来，因为觉得互联网，已经对它挺失望了，小学初中的时候对他充满期望，那时候在国内还没普及，信息匮乏的年代里互联网让我发现了通往未来的窗，互联网必定会是未来改变我人生的重要因素。
而现在，10年的时间，国内已经普及，并发展到了我也没法形容的地步，挺好的，促进了社会的发展，但人却越来越空虚，我在13年的时候，那时我刚好20岁，那时候我网龄也有七年了，从网吧到手机，深知互联网已经把我从现实生活中脱节开来，失去了对世界对身边事物基本的感受，忘记了许多小时候的事情，甚至忘了什么是爱，朋友间的，恋人间的，亲人间的，从那时候起就告诫自己要认清互联网带来的负面影响。
然而这几年，眼睁睁的看着那些企业们慢慢的渗透进大众生活里，去诱导他们，腐蚀他们，也包括我，不经意间还是逃不过人性的弱点。以致现在，我已经很难去看一本好书，很难系统的去学习一件事，很难独立思考，很难闲下来的时候不碰手机。每天音乐必须要播，视频必须要看，游戏也要玩几盘，再来瓶快乐水，好像很欣悦，但实际很肤浅，很空虚。那大家都这么浮躁了，哪怕是视频也不会看超过30秒，再看我发布到博客的这些东西，还是那么长那么没有营养价值的胡说八道，怎么可能又会有人看呢，可能连访问网站的人都没几个，更不用说身边的人会进来看，那，这分享的意义又何在呢。
不过，有时候还是想说点什么的，哪怕没人看没人听，脑海里想的东西，总是要说出来的，毕竟，人是孤独的，总想着太阳系以外还有没有其他生命，我们渴望交流。
失去了青春，错失了机会。
在我20岁那年，我觉悟了，知道自己不能够浑浑噩噩，要开始行动起来，计划起来，充实起来，要养成读书和思考的习惯，要锻炼身体，要记录日常，要学习知识，要装扮自己，要去感受身边的事物，要早起，要早睡，要懂得感恩，要拾起小时候得梦想。于是后来我买了域名，买了服务器，买了相机，拍了照片，拍了视频，调调色，修修图，剪剪片子，写写文字，看了无数的好片子好视频好作品。
但我终究是弱小的，当时病魔缠身，我整个人的精神都不好，睡眠不好，状态不好，痘痘也多了。女朋友可能觉得我不再爱她了，不再宠她了，工作上领导觉得我不从心了，但当时并没有人出来安慰陪伴我度过那段糟糕的日子。现在她离我去了，付出了4年的公司也遣散了，我的积蓄也花光了，我喜欢的人也不和我有联系了，我坚持的东西，比如视频的计划，照片的计划，也搁置了，恐怕难以完成了，因为人一旦过了那个年龄，就不是想拍就能拍的了，有些想法，有些感觉，是过了时间就想不起来了的，也是没有那个心思去做了。
现在，当务之急，就是赚钱，赚钱交房租，给家里人装修，给以后结婚留点彩礼，给以后家里人生病了能有个救急，给以后购买设备准备，给以后创业或干活留些启动资金，太多太多，何况现在健康还是个定时炸弹，真是没法再像以前那样，不需要多想，倒头就睡。
在失去了太多东西之后，在想太多而又得不到的时候，我开始忘记一些事情了，不得不去忘记了，哪怕自己很舍不得，很珍贵，但如果还是执念不忘的话，又怎有准备去拥抱下一段的盛夏呢，况且，她们，他们，也不会再和我有关了。
今年，我27岁，我的青春很快就会燃烧殆尽，我的一生也很有可能走不完普通人该有的岁数，一切随缘，珍惜好当下，好好疼爱父母，善待身边的人，在稳定收入的情况下，去做自己喜欢的事情，学会减法，越简单，越快乐。
希望你快乐。
